そうしてマグ片手にやってきた君。
私の卓上のカップをちらっと見て、

「全部飲んじゃっていいんですか？」

連日の激務(?)で肌荒れ荒れの私は、ローズヒップティを飲んでたのです。


「もちろん、いいに決まってるじゃないか！！
　だって、君のために淹れたんだもの！！」


などと、激説したかったのですが、クールダウンクールダウン。
私は大人の女。

「フフ、もちろん。」
これで今日も仕事に頑張れるわ。ありがとう、萌えの神様。

今日の萌えタイム終了♪と思った私に、



「これって、イ・ビョンホンですか？」


(￣◇￣;)エッ　まだ会話が続くんですか、萌えの神様！？



私のパソコンの壁紙のウソンさんを指し、コーヒーを口にしながら聞いてくる。
イスに座る私（１６３センチ）を見下ろすコーヒーの君（１８７センチ）。

か、神様やり過ぎです！！
身長１８７センチの子にこんなポーズさせないで！！
こんなこと聞かせないで！！！

「（こ、このまま背後から覆い被さって欲すぃ・・・。）」

どんどんますます性根が腐っていく〜・・・。



いつボロが出る（顔がにやける）かと、内心ひやひやしながらもなんとか説明。




「（これで納得して帰っていくわね、ふぃ〜・・・。）」



「うちの母がね、」


(￣Д￣;) ガーン　　ま、まだ続くの・・・？


嬉しいけど、腐ったお姉さんの心臓にはもう限界。
鼻から多量の血を出して死ぬ・・・。




そうして・・・、
実家の母君が、イ・ビョンホンのポスターを貼ったり雑誌の切抜きを保存したりして、ちょっと本気入って困る〜、という家族ネタまで頂き、
なんとか犯罪者になることも、鼻から血を吹き出して病院に担ぎ込まれる事もなく無事トーク終了。



・・・・・・・・・・・・・・・・orz

ひょっとして、このブログの存在を知ってるんじゃ？
そんな疑惑さえ沸き起こる、コーヒーの君の絶妙な私限定の萌えさせっぷり。